Recuerdo

A veces se me olvida que trato de olvidarte y menciono tu nombre quedito, en silencio y las letras de tu nombre se asoman despacio entre una canción... A veces cuando está nublado siento el peso de tu ausencia en mi cuarto y el recuerdo de todo lo que hicimos y todo lo que fuimos llena la soledad en la que escribo sin mucho pensar, en la que dejo mis pensamientos volar y mis dedos fluir entre palabras sin mucho tino. Sigues aquí, ¿Que quieres que haga? tirar los recuerdos, borrar las viejas fotos no borra la huellas de nuestras botas, esas, las que siempre marchaban juntas a un mismo paso por tooooooda la ciudad.... Los recuerdos quedan, los lugares siguen, las heridas aún duelen... Mi piel guarda tu tacto y aun ahora no necesito ni cerrar los ojos para ver tu rostro. Espero que pronto se me pase este lapsus, esta rebeldía ante las órdenes de la razón y pueda dejarme simplemente ser, dejarme volar al tiempo que dejo simplemente que se aleje de mi ese ayer....

Tu ausencia tan llena de ti

tu ausencia tan dulce y a la vez tan dolorosa
y no duele porque no estés
duele porque no hace falta tu presencia para que hagas parte de mi vida
y parte muy importante
ahora veo tus sueños como lo mas mágico que haya visto
tanto así que también los he hecho míos
y mi vida desorganizada sin sentido, perdida en miles de andares
ha encontrado su sendero
el solo imaginarlo me llena de emoción, no hay miedo ni incertidumbre.
creo que haberte encontrado en mis miles de andares fue lo mejor que me
haya pasado a lo largo del camino, eres la pared con la debía estrellarme
la que me debía dar un golpe tierno pero lleno de realidad que al mismo tiempo
la hiciera dolorosa, fue romper la burbuja de mentiras que día a día me decía para
vivir una gran falacia, una vida sin vida.
fue un golpe para acordarme de mis ganas de volar, para ver mis enormes alas
y alzar el vuelo.
Gracias por el fuego.

Vacío y papel

Con la cara roja termino la sesión de hoy, creo que me desmayo en el piso. Pido a Oscar y Rosa que me lleven a casa en una carretilla. El viento nocturno me golpea el rostro, las calles corren bajo mis pies. llego a casa, no ceno, voy directo al grano. En mi cuarto a oscuras lloro una vez más; no estoy bien. ¿Alguna vez lo he estado?

El tipo que me gusta me hizo sentir miserable por enésima vez, ya no es novedad. No tengo ganas de conectarme al chat. Entro en una de las 5 cuentas falsas que uso para espiar patéticamente al mismo perdedor de siempre, me encuentro muy pocas notificaciones... y ni rastro de la única persona que podría hacerme sentir bien en esta situación: JAHL.... Hoy lo extraño a morir...

Encuentro de pronto un rostro bello, bellísimo; es guapísimo el hijo de puta, lástima que sea vegano. Ya no me importa nada, sus ojos excitan mis manos, corro por papel; el blanco y negro me orgasmea, me incendia el pecho con su monocromía, quiero dibujar. Es como gritar a los cuatro vientos y a todo pulmón que quiero sexo, que necesito sexo, que muero sedienta de sexo... pero realmente lo que me excita es el lápiz, es el papel de algodón, son las formas exactas y preciosas que dibujan su rostro.

Encuentro rastros de mi antigua vida y por fin doy con el papel, lo atesoro, lo restriego contra el pecho, contra mi cara, estoy embelesada con su textura, my precious.....

El hombre de la foto tiene un boca deliciosa, hace mucho que muero por besar unos labios así.

Me doy cuenta de que me duele la espalda por la posición que adopto al escribir esto sobre mi cama. Estiro el cuello, también me duelen los dedos del pié, gajes del oficio.

Hormonas

Soy un caldo hirviente de hormonas!!!! Me rebasan, me rodean, me suben y me bajan, me enchinan la piel!!!!! Soy un tomate con forma de mujer!!! y al final el rojo me estalla en la cara y suelto una tremenda carcajada. Caigo en la cama con la sonrisa nerviosa, convulsiono y me rio otra vez.

amor masoquista

se deslizan  lagrimas por mis mejillas sin piedad
 parecen puñales que desgarran mi alma, cuando a mi vuelve tu recuerdo, es triste y desolador
 y es que llevarte por dentro me causa gran dolor
pero como borrarte para que no haya mas sufrimiento?
y cuanto tardara?
unos días mas?
meses tal vez?
décadas?
este dolor de tu amor, de ese tu amor que no esta, que seguro nunca estuvo 
ese dolor parece eterno 
es eterno e incesante, parece que ahora amo el dolor que causa tu recuerdo 
es así como un amor masoquista.

sed

Y sigo extrañando sus piernas, su vientre, sus pelos, su hermosa e impresionante polla... malditasea!

En tu honor

Me pondré una guarapeta en tu honor.
En mi cuarto solitario me espera ya un litro de alcohol.
Por un momento hare a un lado el dolor para brindar por tí.
Por ti y tus falsas promesas, por ti y tu amor mentiroso, ese que se hizo tedioso al pasar el tiempo.
Por tí y tu cara de hamster viejo, por tus pantalones bombachos, por tus botas usadas.
Por ti y por todas tus mentiras, por mi alma dolida, por los sueños destazados.
Por el dolor, por el maldito y puto dolor que aun me causas,
cuando pienso en tus dedos cuadrados, en tu barba, en tus ojos...

Me pondré una guarapeta esta noche, porque no se quien cumple años.
por que no se quien pague los daños.
Al diablo los medicamentos, me pondré una guarapeta esta noche.
Porque yo no pude con esta prueba,
porque soy debil y dependiente,
porque cada vez so mas vieja y deprimente.

Me pondré una guarapeta porque ya no soporto esta insoldable soledad,
porque mis mas grandes ilusiones hoy se estrellan contra la realidad.
Porque me dijiste que yo era importante y ya lo ves
hasta ahora no has parado de esconderme.
Porque te encuentro, en cada cosa, a cada paso, en cada rostro
en cada maldito sueño recurrente.
En cada canción, en esa canción, nuestra canción...
Porque te largaste con esa perra!!!
Con esa maldita perra con cara de simio en el mismo momento en que más te amaba.
No se si maldigo más a ella, a tí o a este pútrido amor que aun se retuerce malherido.

Sangro en cada lágrima, en cada nota de la canción que oigo de fondo.
Mi corazón está en coma, mi cuerpo fuciona de forma automática.
Ay luto en mi alma por los sueños que murieron,
mi música llora por ellos.
Ni como hacer un funeral por todas las cosas que murieron en mi.

Pero ese no es el caso.
El caso es que ya no te tengo,
el caso es que solo tengo cerveza y dolor.
El caso es que me podré una guarapeta para brindar en tu honor.

Despedida

A donde tengo que ir ahora no puede acompañarme nadie, debo ir yo sola. No se cuanto tarde el viaje ni que vaya a pasar después. ¿Estoy asustada? Sí, aterrada. El pensar en el enorme tramo que hay delante de mí, donde el final no se divisa ni de chiste me angustia... Solo se que no puedo posponerlo más aunque ahora el dolor me carcoma por dentro, caerme ahora ya no es opción. Me duele, me duelen muchas cosas, cosas que he perdido, cosas que me empujaron a emprender el viaje. Debo soltar amarras porque aferrarse es la fuente del dolor y quedarse en puerto seguro es detener la vida, es quivalente a "encerrarse en el estrecho círculo de un seno materno" como dice Ignacio Larrañaga.

Debo decir que yo no quería soltar amarras, fuí empujada, como desterrada de un placentero paraíso donde nunca se ponía el Sol. ¿Fué bueno? ¿Fué malo? ¿Como saberlo cuando ambos son conceptos totalmente subjetivos? No existen cosas buenas ni malas todo siempre es dual y relativo. Solo el tiempo dirá lo que fué.

Gracias J Alonso Hernandez, gracias Victor Vazquez, es momento de volar sola, no puedo seguir usándolos ni de muleta ni de paño de lágrimas toda la vida.
Tengo miedo, mucho miedo, estoy encabronada con Dios y sin embargo debo confiar en él, quiero confiar en él.

No tengo más certeza que la de que debo hacer esto porque si no me quedaré enana toda la vida y si hay algo, solo algo que le concederé a la persona que me empujó a esto es que volaré... o moriré en el intento, porque eso es lo único que esa persona espera de mí. Por Dios que lo amo con todo mi ser, pero así tuvo que ser y tengo que aprender a amarme más a mí primero.

Al escribir estas lineas, me duele el alma, me duele mucho. Es como si una espada me atravesara el corazón. Pero lo prefiero a condenarme a una vida de mediocridad. Sepan que los amo y ya verán si lo logré o fracasé. Por lo mientras debo ser fuerte porque a donde voy no puede acompañarme nadie. Los amo.